Sangat bagus sekali jika ketika anda sedang merasa gak
nyaman atau jenuh maka sebaiknya melakukan hal yang cukup bisa membuat bibir
anda sedikit terbuka dengan membaca sebuah alur cerita humor niscaya kejenuhan
tidak lagi menyertai anda. Maka tak jarang sekali orang banyak mengkonsumsi cerita
humor karena memiliki banyak paedah bagi pembacanya dan bisa menyelamatkan
khususnya kaum remaja agar tidak terjerumus dalam hal yang negatif. Oleh sebab
itu kali ini saya akan berbagi sedikitnya tentang ceita humor lucu yang pendek nan
singkat terbau 2013 paling lucu khusus bagi anda para pecinta humoris yang bisa
di simak di bawah ini tepatnya:
Salam Sejahtera... mungkin saat ini waktu yang sangat tepat untuk
mempostingkan Cerita Lucu dikarenakan situasi kondisi saat ini lagi
penuh ketegangan dengan adanya pemilu,pileg atau apa saja.tentunya dari
pada berada dalam ketegangan mendingan kita cairkan dengan hiburan yang tentu akan sangat menghibur seperti
cerita lucu ini ataupun kata kata lucu lainnya pokoknya dengan hal hal yang lucu dan penuh dengan humoran.
Untuk itu disini kami akan coba berikan Cerita Humor Singkat Lucu Kocak
Bikin Ngakak yang bisa menghibur kita semua dan akan membuat pembacanya senang
tertawa sepuasnya dan bisa melupakan kesedihan ketegangan atau apa saja yang membuat pikiran ruwet.
Mari kita simak aja Cerita Lucu yang Kocak dan tentunya akan membuat kita ngakak tertawa terbahak bahak:
Banyak cara untuk kita bisa menghilangkan rasa jenuh dalam hidup salah satunya dengan membaca sebuah
Cerita Lucu baik yang di tulis secara pendek atau panjang sekalipun itu semua tidak bisa menjadi patokan
yang penting kita bisa sedikit tersenyum dengan membaca kisah tersebut. Para ilmuwan juga menerangkan
dengan senyum dan tertawa ternyata memiliki banyak hikmah contohnya bisa membuat kita awet muda percaya
gak percaya itu sudah menjadi fakta dalam kehidupan semua manusia. Dari dua hikmah tersebut memang sangat
penting bagi kita sebagai manusia maka dari itu perbanyaklah senyum dengan ke sesama atau bisa juga dengan
senyum senyum sendiri dengan di temani berbagai cerita humor yang lucu yang sangat mengelitik hati.
Dan pada kesempatan kali ini saya akan mencoba berbagi cerita dengan di ambil dari berbagai situs dan di saring
agar menjadi sebuah cerita yang sangat lucu .simak saja langsung di bawah ini:
Di saat menjelang Khotib naik
mimbar. Sebuah pengumuman dibacakan takmir masjid.
Tiba-tiba setelah takmir selesai membacapengumum an,
terlihat Si Udin berdiri dan pulang. Dia memilih tidak sholat Jumat.
Sesampai di rumah,:
emak : “Ga Jumatan, Nak?”
Udin : “Gak mak!”:
emak :“Kenapa ga Jumatan?”
Udin : “Anu mak soalnya saya bawa HP.”
emak : “Lho! Kenapa emangnya kalo bawa HP kok gak
Jumatan?”
Udin : “Tadi ada pengumuman dari takmir kalau pas
jumatan yang bawa hp harap di matikan. Ya daripada sayamati lebih baik saya
pulang.
Emak : (-_-") #Nelan Gas
Wakakakakakakak akakakak
--= Sekedar Update Pagi =--
Bu guru atun: anak2 kenapa kita harus menjaga perdamaian
dan mencegah peperangan?
Kim: supaya kita ga ribet menghafal pahlawan yg mati
perang bu..
===========
bu atun: ragil, what are you doing.?
Ragil: i'm look at you mam..
Bu atun: why??
Ragil: Because you have change my world.. *gombal...
Bu atun: *keGR'an
===========
bu atun: sekarang kita belajar tentang reproduksi
manusia. Ayo di keluarkan......
Okky: ENGGA MAAUUUU.....
bu atun: woy! Kluarin bukunya! bukan alat
reproduksi kamu!!
===========
Bu Atun: zaman prasejarah disebut juga jaman......
Srintil: jaman manusia belom mengenal pesbuk bu..
*jitak.
===========
Bu Atun: pithecantropus erectus adalah manusia yg
hidup di jaman.......
Larni: jamannya edan bu, wong tuo rabi perawan...
*korban cucakrowo
Bu Atun: *pingsan 40hari 40 malem*
wkwkwkwkwk
Si Udin lagi Berduaan ama pacarnya
si Sinta , Dia pun bertanya pada pacarnya soal keseriusannya ,
Udin : Sayang...Sebera -pa Besar Cintamu Pada Ku ?
Sinta: Cinta Ku Padaa Mu Bagaikan HP Dan Kartunya Aku
HPnya Dan Kamu Kartunya. Jadi Tanpamu Aq Tidak Ada Artinya Sayang...
Udin : So Sweet...Kamu Memang Palingg Bisaa Beb.
Sinta : (dalam hati) Terima Kasih Ea Tuhan Diaa Ga
Tw Kalau HP China Bisa 2 Kartuu..
Wakakakakakakak akakakak
6 TRIK MENJADI KAYA
1. Pilih papa mama yg kaya raya, kalau
gagal lihat no 2
2. Pilih pasangan anak tunggal orang
super kaya. Kalau terlambat, lihat no 3
3. Pasang lotre. Kalau gak ada lotere,
atau gak dapat2. Terpaksa pakai jurus
no 4.
4. Rampok bank atau Korupsi
milyaran. Tapi ini gak berani
kalaupunya nurani.
Penjara sih gak takut, sebab di
Indonesia maling milyaran bebas
kemana saja. Tapi,kan kita masih punya hati nurani,
jadi terpaksa pakai
jurus no 5.
5. Belajar yang rajin, Kerja keras, cari duit
halal. Kalau sudah kerja 20 tahun, masih gak kaya raya dan cuma berhasil masuk
kelas menengah, maka
terpaksa pakai jurus terakhir, jurus
pamungkas, jurus no 6.
6. Belajar menjadi kaya, belajar merasa kaya,
mensyukuri apa yang kita terima
setiap hari, berterima kasih bahwa kita
sudah punya yang kita punya sampai
hari ini, kurangi keterikatan akan
lingkaran setan bernama Duit, menjaga dan
mensyukuri kesehatan kita! Maka
niscaya kita akan menjadi kaya raya.
KAYA BATINIAH *
Setuju ?
※ •“Spesial Untuk Pengantin Baru”• ※
★ Like Dulu Sebelum Baca ★
Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya.
Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra
sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum. Karena ada
sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan
bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri
istrinya dan menciumi “(.)(.)-nya” (breast) sambil berkata “ini makan siangku!”
sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang
suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri,
lalu bertanya
Suami : “Sedang apa kamu!?”, karena ia melihat
istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana
dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam, mas!
Wakakakakakakakakakakak
Pak camat di daerah pelosok gunung
membelikan HP untuk hansip Desa Sebut Saj Tejo namanya yg rumahnya lebih
pelosok...
Suatu hari pak camat menelpon Tejo, dengan tergopoh2
Tejo lari ke rumah pak camat...
Camat : lho kenapa HPnya nggak diangkat, koq malah kamu
datang ke sini..? Saya belikan HP buatmu untuk apa...??
Tejo : lya,,,Soalnya.. . di layar HP tertulis
"PAK CAMAT MEMANGGIL",
yaa saya langsung ke sini aja pak!
Wakakkaka
Antara CINTA dan KENTUT ...
CINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan,
keduanya bisa ... menjadi lega bila terlaksana.
CINTA tertahan = Sengsara,
KENTUT ditahan = Menderita
Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu
perasaan kita lega.
CINTA terkesan malu-malu tapi mau,
KENTUT bikin malu-maluin baunya.
CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak
berbau, bukan
KENTUT namanya.
CINTA itu rapuh,
KENTUT itu bau.
CINTA itu halus,
KENTUT itu virus.
CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang,
KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.
CINTA bagi kebanyakan orang muda, "Ahhh, CINTA
monyet...!"
KENTUT didepan banyak orang, "Sialan, monyet
lu...!"
CINTA dan KENTUT sama-sama sering Dicari:
Kalau sudah CINTA:"Dimana engkau duhai
kekasih?"
Kalo sudah KENTUT:"Siapa nih yang KENTUT?
Hayoo, ngaku gak...?!!!"
CINTA berlebih membuat orang terbuai,
KENTUT berlebih membuat orang terkulai.
CINTA menyatukan persepsi, KENTUT menyatukan emosi.
kecelakaan
Kejadiannya pada saat musim mudik lebaran, di daerah
pantura terjadi kecelakaan antar bus dan truk. Seorang saksi tunggal yg melihat
kejadian tersebut menelpon polisi.
“Selamat siang Pak Saya mau melaporkan telah terjadi
kecelakaan antara bus dan truk”
“Bagaimana kondisi dan keadaan penumpang, apakah ada
korban jiwa?” tanya petugas
“Iya Pak, 1 org mati di tempat, 2 luka parah, 3 luka
ringan, 4 sehat, 5 sempurna…”
Udin : ya elah kampret, pake mogok
segala nich motor,,
Tong lo aja ya yg beli bensin di SPBU sana?
Otong : kenapa harus gue, napa ga kita dorong aje ni
motor kesana?
Udin : capek gue Tong, lo aja yg beli, pinjem botol
atau
kresek di warung samping SPBU itu aja
Otong : oke deh..
Otong pun pergi ke SPBU beli bensin, beberapa saat
kemudian balik lagi..
Otong : di SPBU nya ga ada jual bensin bro..
Udin : yakin lo?
Otong : yakin banget bro.. Gue liat tulisan di SPBU
cuman
jual : PREMIUM, SOLAR ama PERTAMAX.. Ga ada
BENSIN..
Udin : ya udah lah, mungkin udah abis, yuk kita
cari di
SPBU yg lain aja..
Haha
Pada suatu hari fulan beli sarung.
Fulan: wan ana mau beli sarung ada yg bagus.
Wan abud: ada tafi agak mahal, soalnya ana infor
langsung dari arab?
Fulan: brpa satu potong nya?
Wan: 1juta..
Fulan: luntur ndak
Wan: ini ada tulisanya.. DIJAMIN TIDAK LUNTUR.
Sampe di rumah fulan pun segera mencuci sarung nya,
tapi tiba2 luntur. segera dia bergegas ke toko yg jual!
Fulan: wan ente gimana sih sarung nya luntur nih
(emosi)
Wan: kenafa?..(santai)
Fulan: ente bilang DI JAMIN TIDAK LUNTUR! sarung nya,
ternyata luntur
Wan: lho bukan ana yg salah, itu kan dari arab, jadi
baca nya dari kanan ke kiri, LUNTUR TIDAK DIJAMIN!
Dialog guru geografi dan murid dalam
ruang kelas SD
GURU: anak2 gaya tarik bumi dsebut
apa?
MURID: grafitasi bu
GURU: betul.
Pertanyaan selanjutnya ya!...
GURU: Jika bumi mngelilingi matahari
brsama planet lain & berkumpul
dalam tatasurya disebut apa?
MURID: reuni bu!
Wakakkaka
BEDA WANITA DAN CEWEK
Ketika bangun tidur
Wanita : Pergi ke kamar mandi.
Cewek : Update status alay pakai
hape.
Dalam bersikap
Wanita : Kalem dan elegan.
Cewek : Sok jaim tapi pecicilan.
Menghadapi cowok
Wanita : Bersikap apa adanya,
tidak sok jaim apalagi sok alim.
Cewek : Suka overacting, sok
jaim, bahkan tidak jarang sok
alim.
Ketika jatuh cinta
Wanita : Merasa bahagia.
Cewek : Merasa jadi Cinderella.
Ketika pacaran
Wanita : Bilang kangen setiap
hari.
Cewek : Bilang kangen setiap
detik
Urusan kawin
Wanita : Kawin karena pilihan.
Cewek : Kawin karena sinetron.
Ketika ditolak cowok
Wanita : Memahami, introspeksi,
lapang hati.
Cewek : Tak bisa disebutkan—
pokoknya ngeri..!!
Ketika tertawa
Wanita : Hahahaaaaa… (tertawa
wajar).
Cewek ABG: Nyiahahahaaaa…
(dibuat unyu).
Ketika putus
Wanita : Nangis, tapi menerima
dengan lapang.
Cewek ABG: Histeris, memaki-
maki mantan di timeline.
Soal pribadi
Wanita : Percaya diri meski
jomblo.
Cewek ABG: Panik gara-gara jadi
jomblo.
Soal pacaran
Wanita : Jujur mengatakan belum
pernah pacaran.
Cewek : Belum pernah pacaran,
tapi mengaku banyak mantan.
Dalam hidup
Wanita : Tahu mana urusan
pribadi dan mana urusan publik.
Cewek : Mencampurkan urusan
pribadi dan urusan publik.
Doa soal jodoh
Wanita : “Tuhan, berikanlah aku
jodoh yang baik.”
Cewek : “Tuhan, berikanlah aku
pacar yang funky.”
Ketika membaca status ini
Wanita : Senyum-senyum.dan
komentnya pasti bermutu...
Cewek : Cengar cengir. Dan pasti
komentya ADD ME...!!padahal
kenapa gak dia aja yg nge ADD...
1.
Neng Cecak apa
yang bisa bikin mati? | Cecak beracun | Salah.. | terus apa dong? | Cecak nafas
kalo ngeliat senyum manismu.. |
#Aiyyyhh
#KecupTembok
2. Nama? | Seno, Pak | Lengkapnya? | Seno to Drug Pak!
| Kalo kamu siapa? | Dila, pak | Lengkapnya? | Dilarang Merokok pak!
3. "Bro, kok motor lo gaada spionnya?" |
"Iya bro, Sengaja.. Gue udah move on, ga mau ngeliat kebelakang lagi..
Sakit hati gue, sakitt.." |
4. neng bapak kamu orang dinas pendidikan ya.? | ih
ko tau yang.? | hehe tau dong.. mintain kunci jawaban UN dong. |
5. Gua Rampok.!! Keluarin barang berharga loe! |
*ngasi foto pacar* | (o.O) apaan nih ? | cuma Dia yg paling berharga dihidupku
bang.. | *ikut nangis*
6. Untung sekali cinta itu buta. Coba kalo bisa
ngelihat? orang jelek pasti ngga laku..
#syukurlah ...kalo gk buta,Admin gk laku deh nampaknya....
Hahahahahaha
Cucu: *TIDUR*
Nenek: "Cu bangun cu"
Cucu: "Ada apa nek, ada apa?"
Nenek: "Tolongin nenek"
Cucu: "Emang nenek kenapa?"
Nenek: "Tolong Like status nenek, sepi banget
nih"
Cucu: "+&%#@£€*$¥"
*MANGAP*
*DI TOKO*
Nenek: "Bang, telur 1 butir berapa?"
Abang: "2 Ribu nek"
Nenek: "Kalo yg pecah berapa?"
Abang: "Yg pecah 1 ribu aja deh nek"
Nenek: "Ya udah pecahin 2 kilo ya bang"
Abang: "+&%#@¥*$"
*KESELEK TELUR*
Nenek: "Cu sini cepetan"
Cucu: "Ada apa nek?"
Nenek: "Tolong betulin Radio nenek dong, bawa
yah ke tukang Service"
Cucu: "Ok nek.. emang apa'y yg rusak
nek?"
Nenek: "Ga ada Gambarnya cu"
Cucu: "+&%#@¥$£"
*BANTING RADIO*
*DI ANGKOT*
Nenek: "Bang"
Supir: "Iya nek, mau turun di sini ya?"
Nenek: "Bukan bang"
Supir: "Terus mau ngapain manggil?"
Nenek: "Abang kok ga perkosa saya?"
Supir: "+&%#£@¥¤$"
Pemuda: "Nek rumah sakit di mana ya?"
Nenek: "Kamu liat pohon gede itu?"
Pemuda: "Liat nek... rumah sakitnya di deket
pohon itu ya?"
Nenek: "Bukan... Loe tabrak aja pohon itu, tar
juga nyampe ke rumah sakit"
Pemuda: "+&%#@$¤€"
Cerita Humor Lucu :
Si tarzan Dan seekor monyet bercekrama
satu hari didalam tengah hutan rimba.
monyet : tarzan..., mengapa sih engkau saja yang gunakan celana ?
kami seluruh tidak gunakan. ada rahasia apa sih ?
tarzan : tidak ada rahasia²an !
monyet : kita kan berkawan baik. masak sama kita saja ada rahasia ?
tarzan : saya katakan tidak ada..., ya tidak ada !
monyet sungguh enggak senang dengan jawaban tarzan. lantas dia lalu ajak
kawan² dia ke pondok tarzan serta mengintai untuk melacak rahasia
tarzan
layaknya biasa, sebelum saat mandi tarzan harus buka celananya (
tersebut satu²nya celana dia ). demikian tengok tarzan yang b**il
monyet² lalu ketawa hingga sakit perut. monyet berkata, pantesan saja
dia gunakan celana. rupanya dia malu, karena ekor dia ada di depan,
pendek serta buntet lagi ! ! !
